Barzellette Brevi

3 maialini davanti al giudice: Ha domande da porci?

A New York un pedone viene investito ogni tre minuti...poveraccio, non fa neanche in tempo a rialzarsi.

A uno ho detto: "Tu camminerai!", e dopo due giorni... gli hanno fregato la macchina! (Mago Oronzo)

Adamo comincia a raccontare una fiaba ai suoi figli Caino e Abele: "Ci sarà una volta...".

Al bar: "Cosa prendi?" "Quello che prendi tu." "Due caffè, per favore." "Allora due anche a me..."

Al bar: "Se mescola così il caffè perde l'aroma!" "Che mi frega, tanto io sono della Lazio!"

Al telefono: "Pronto? Maria, stò tanto male: sono a Bolzano fà freddo è sotto zero". "Caro, io sono sotto uno e sto tanto bene!".

Al telefono: "Pronto? Ti chiamo dal cellulare". "Finalmente t'hanno messo dentro!"

Bambino scoppia di salute: 8 morti e 5 feriti...

C'è Einstein sulla spiaggia. Si fermano due tipe, lo guardano e dicono: che fisico!

Cameriere: "Abbiamo praticamente di tutto nel nostro menu" Cliente: "Vedo; me ne può portare uno pulito?" (Jacob Braude)

"Cameriere in questa salsa c'è un capello!" "Strano è stata fatta con pomodori pelati!"

"Cameriere, vorrei del caffè freddo, delle patatine bruciate e un hamburger che sappia di legno" "Mi dispiace, signore, non serviamo questo genere di cibo". "Come no? E' esattamente quello che mi avete servito ieri" .

Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere sei romano: NO.

Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona". "Ora si, ora no, ora si, ora no ..."

Cesare il popolo chiede sesterzi. No vado dritto.

Che cos'è l'AIDS? E' l'Abuso Indiscriminato Del Sedere.

Che cos'è una polka? Una cinese di facili costumi.

Che cosa sono gli ormoni? Sono gli improntoni dei piedoni.

Che differenza c'è tra andare a letto con una donna e giocare con i soldatini? Continua pure a giocare con i soldatini...

Che differenza c'è tra l'autoradio e la moglie? Che l'autoradio se te la fottono te ne accorgi!

Che differenza c'è tra la figa e la prugna? La figa fa venire, mentre la prugna fa andare!!!

Che differenza c'è tra Ilona Staller e Dixan? Nessuna. Tutti e due danno il meglio a 90 gradi!!!

Che differenza c'è tra un brufolo ed un pedofilo? Nessuna, tutti e due vengono in faccia al bambino!

Che differenza c'è tra un messicano vestito e uno nudo? Il messicano vestito dice: "Hasta la vista!", mentre quello nudo dice: "Vista la hasta?".

Che differenza c'è tra un pollo bruciato e una donna incinta?
Nessuna, in entrambe i casi bisognava tirarlo fuori un po' prima.

"Che Dio me la mandi bona", come disse Adamo.

"Chi è che ha scritto queste stronzate?", chiede il cieco tenendo in mano la grattugia.

Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero: "Mi scusi, mi allunga quel piatto!".

Chi vince in una gara di corsa fra un ebreo e un tedesco? Il tedesco, perché lo brucia in partenza.

"Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?". "No di certo!". "Beh, allora tieni queste che le ho doppie!".

Circo cerca clown. Massima serietà.

Come hanno fatto otto ciccioni a stare sotto un ombrello senza bagnarsi? Non stava piovendo.

Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?". "Gli si telefona mentre sta stirando!".

Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere? Gli si racconta una barzelletta da giovane!

Come si fa a far impazzire un ebreo? Se lo mette in una stanza rotonda e gli si dice che ci sono dei soldi in un angolo.

Come si fa a far impazzire un irlandese? Lo si mette nella stessa stanza rotonda e gli si dice che all'angolo c'è un bar.

Come si fa a sapere se un motociclista è contento? Basta contare i moscerini che ha sui denti!

Come si fa la lana di vetro? Con le pecore di Murano!

Concorso per carabinieri: primo premio, una macchina da scrivere; secondo premio, una macchina già scritta!

Cos'ha detto Carlo d'Inghilterra a Lady Diana tre anni fa, quando lei gli chiese il divorzio? "Finirai sotto un ponte!"

Cos'ha una cinquantenne in mezzo alle tette? L'ombelico...

Cos'è l'appendicite? L'attaccapanni per le scimmie di Tarzan

Cos'è un paparazzo? Un pontefice molto veloce.

Cos'è una Palafitta? Un dolore testicolare.

Cosa canta un puffo sotto la doccia? Celo grande celo blu!

Cosa ci fa un drogato in lavanderia? Il bucato.

Cosa dice Clinton alla moglie dopo aver fatto all'amore? Ciao cara; torno a casa tra 10 minuti...

Cosa dice un cane davanti ad un albero di Natale? Finalmente hanno messo la luce nel bagno!

Cosa dice un elefante quando vede un uomo nudo? Ma come farà a bere?

Cosa dice un preservativo davanti allo specchio? Che cazzo mi metto oggi?

Cosa dicono due casseforti che si incontrano? Toh, che combinazione ...

Cosa disse Isaac Newton quando la mela gli cadde sulla testa? Strano, sono sotto un pero!

Cosa fa un bambino in una pozza di sangue? Sta masticando una lametta.

Cosa fa un cancro nel cervello di un carabiniere? Muore di fame!

Cosa fa un carabiniere col dito nel culo? Cerca di arrestare lo stronzo!

Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? Si mescola alla folla.

Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull'orecchio? Aspetta gli ordini dalla Centrale.

Cosa fa un chicco di caffè sotto la doccia? Si Lavazza. E perché si lavazza? Per diventare Splendid.

Cosa fa un ebreo con un portacenere in mano? Guarda l'album di famiglia.

Cosa fa un partigiano sopra i fili della corrente elettrica ?? La resistenza!

Cosa fa un polipo su una Ferrari? Una polposition.

Cosa fa un pomodoro la mattina? Salsa! Ed una patata? Pure!

Cosa fa un uccellino dentro a un computer? Chip!

Cosa fa un uccellino di un milligrammo su un ramo? Micro-cip... micro-cip...

Cosa fa una cavalla arrapata in riva al mare? Aspetta i cavalloni.

Cosa fa una gallina in tribunale? Depone.

Cosa fa una mucca di legno? Il latte compensato.

Cosa fa una vecchietta tutta nuda davanti ad uno specchio? Se la vede brutta.

Cosa fa uno spermatozoo con la valigia? Va fuori dai coglioni!

Cosa faceva uno sputo su una scala? Saliva.

Cosa fanno due api sulla luna? La luna di miele.

Cosa fanno due pulci su di una testa pelata? Si tengono per non cadere.

Cosa fanno una Kawasaki, una Suzuki e una Yamaha in riva al mare? Aspettano l'Honda.

Cosa hanno in comune un ginecologo presbite e un Cane? Hanno tutti e due il muso umido!

Cosa hanno in comune una donna intelligente e uno YETI? In entrambi i casi non è verificata la loro esistenza.

Cosa regala il coniglio alla coniglia? Un anello a 24 carote.

Cosa sono i conti in rosso? Dei Nobili di sinistra!

Cosa succede se il Sahara diventa comunista? Per i primi dieci anni nulla, poi comincia a scarseggiare la sabbia.

Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che è l'unico a cui le scimmie danno le noccioline.

Da cosa si riconosce un tossico? Dal fatto che usa frasi fatte.

Dialogo fra due prostitute a Natale: "Ma tu cosa chiedi a Babbo Natale?". "Sempre 200.000 lire!".

Due amiche: "Com'è andata dal ginecologo?" "Mi ha detto che ho un clitoride come un melone." "Così grande?" "No, dolce!"

Due gay giocano a nascondino: "Se mi trovi mi puoi violentare; se non mi trovi sono nell'armadio".

Due onorevoli entrano in un bar. Il primo: "Allora, cosa prendiamo?". Il secondo: "A chi?".

Due puttane scendono in ascensore. Una: "Che puzza di cazzo in quest'ascensore!!" L'altra: "Eeehh! Quante storie per un rutto!!!"

Due pulci all'uscita dal cinema: "Andiamo a piedi...o prendiamo un cane?"

E' stato arrestato un negro in Alabama per porto abusivo d'armi. Aveva un coltello piantato nella schiena.

Falegname impazzito tira seghe ai passanti!

Fatti tatuare anche tu l'euro sul pisello........in questo modo: vedrai i tuoi risparmi crescere e non ti lamenterai quando tua moglie ti succhia i risparmi.

Gesù a Maria Maddalena: "Sei su una brutta strada!". "Lo so, non passa mai nessuno!".

Gesù all'esame di matematica, il professore "Possibile che tu sappia soltanto le parabole?"

Gesù: "Lazzaro, alzati e cammina". Lazzaro: "Si dice per piacere".

Giovane si schianta contro lampione. Spenti entrambi.

Gommista inglese: Cooper Tony

Governo pratica drastici interventi sui tassi. Tasse incazzate.

Ha 16 ruote, dà il latte e fa "muuu". Cos'è? Una mucca sui pattini!

Ho sempre voluto entrare in Marina ... era Marina che non voleva che entrassi in lei

I carabinieri si lavano le mani prima o dopo di pisciare?". "!?!?". "Durante!".

I tre anni più duri del carabiniere? La prima elementare.

Il babbo dice al figlio: "Allora figliolo, dimmi una bugia..." E lui: "Oh, babbo!"

Il carabiniere più sfigato? Quello morto al posto di blocco. Il carabiniere più fortunato? Blocco.

Il figlio di Polifemo chiede al padre: "Papà, perché abbiamo un occhio solo?" Ed il padre gli risponde: "Non mi rompere la palla!"

Il ginecologo ad una prostituta: "Lei ha molte perdite durante il ciclo?" "Beh, più di 2 milioni!"

Il letto è il posto più pericolo del mondo: vi muore l'ottanta per cento della gente. (Mark Twain)

Il nipotino alla nonna: "Nonna, cos'è la morte? Nonna? NONNA?"

Il nuovo contraccettivo dei carabinieri? Non appena vedono una cicogna le sparano!

Il reggiseno è un ideale di democrazia: divide la destra dalla sinistra, sostiene le masse e attira a sè il popolo.

Il vecchio marinaio spiegò le vele al vento, ma il vento non le capì...

In principio era il Verbo; poi vennero certi soggetti!

Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i libri.

Io e mia moglie abbiamo vissuto felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati!

Io sono single per scelta ... di un altro però ! ! ! !

Io sono un uomo che non chiede mai ... infatti di solito imploro.

Keyboard Error - Press F1 to continue.

L'attimo fuggiva oh che altro può fare un attimo? (Carlo Emilio Gadda)

La differenza tra Craxi e un sacco di merda. Il sacco.

La differenza tra Katia Ricciarelli e una qualunque massaia italiana. Nessuna. Entrambe scopano con Pippo.

La differenza tra un arrosto bruciato ed una donna incinta? Nessuna! In tutti e due i casi bisognava toglierlo prima!!

La differenza tra un negro e una ruota d'automobile. Se metti le catene alla ruota non si mette a cantare gli spiritual.

La differenza tra una donna brutta e una talpa. Nessuna. Entrambe non vedono un cazzo.

La differenza tra una donna e una bici: quando ti fottono la bici te ne accorgi.

La lasciai quando cominciò a bucarsi (era una bambola gonfiabile).

La pantofola alla ciabatta: Quando andiamo al mare non fare la zoccola!

Le uniche cose che girano sotto Windows 95 sono le palle!

Ma che bel cane, signora. Alano? - Mah, per cagare, caga...!

Ma se i gatti vanno gatton-gattoni? I coyote come vanno?

Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie? Sì, se mi telefona...

Macchina dei carabinieri rovesciata. Era per svuotare i posacenere!

Malignità: "Grazioso quel cappottino che porti. Ogni inverno che passa mi piace sempre di più...."

"Mamma come sono nata io?". "Ti ha portato la cicogna". "E l'ha trombata papà?"

Mamma, che cos'è un orgasmo? Che ne so...chiedilo a tuo padre!

Mamma mamma, il nonno è cattivo! Zitto, e mangia!

Mamma, mamma, mi porti al circo? No, se vogliono vederti devono venire a casa!

Mamma mamma, perché i miei amici dicono che sono un vampiro? Ma cosa dici, piuttosto mangia che si coagula!

Mamma mamma perché papà corre a zigzag? Sta zitto e passami le munizioni!

Mamma mamma quando vieni? Zitto e continua a leccare!

Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!

Marito muore assiderato abbandonato dalla moglie stufa.

Mia moglie è una persona veramente immatura. L'altro giorno, per esempio, mentre mi facevo il bagno è entrata e, senza motivo, mi ha affondato tutte le ochette! (Woody Allen)

Mike Bongiorno afferma di possedere un antico Crocefisso del 600 A.C.

Mio nonno era talmente aggressivo e arrogante che sulla tomba sotto la foto c'era scritto: "Che cazzo guardi?"

Niente di più facile di smettere di fumare, lo faccio 20 volte al giorno!

Non c'è peggior sordo di chi è sordo veramente.

Non era nessuno: si uccise con una pistola caricata a salve. (Romano Bertola)

Non perdonerò mai Noe per avere imbarcato anche una coppia di zanzare. (Enzo Costa)

Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 5 feriti!

Oggi ho fatto l'amore con CONTROL, domani provo con SHIFT.

Operaio muore sfracellato cadendo in una vasca di olio: Era olio Sasso.





Etta

paoletta, sono superrrrrrrrrrrrrrrr..senti,io "posto" un comico che per me è un grande!!ciapa qui..



ihihihih